冬は寂しくなります。

色々思い出すのも冬の方が多いです。

去年の冬はこんなことを思っていたなぁとか、今を想像していたなぁとか。

人間の中で『懐かしい』という感情は１番凄いと思います。

怒ると震えたりカッとなったりします。悲しいと涙が出たり力が抜けたりします。嬉しいと無駄にテンションが上がります。

でも懐かしいっていう感情はなんか心の中にぶわーってなるやつで、言葉に出来ないんですよね。
こうしてる今も何年か経ったら懐かしいと思うものなんですよね。今すでに一年前、１番近くて四月が懐かしいです。
そんなことを思いながら寂しい感じの曲とか聞くと泣けてきます。
自分がいかに今感謝しなければいけないのか。

あの頃は寂しすぎました。
早く時間が過ぎることばかり願っていました。
やっと迎えた四月だって、一人でいよーって思ってたし、誰にも話し掛けるつもりなんてまーったくありませんでした。

『私は今の気持ちを忘れてはいけない。将来絶対良い経験として、もう二度と同じことを思わないんだと常にしていれば、良い人間でいられるから』と自己暗示の日々でした（ぷ…）

うんうん、そういえばそんなこと考えてたなぁ。
ちょっと思い出すと、やっぱり人間は慣れるといけないですね。現状満足は絶対に出来ないものです。
親が家が姉がとか、欲しい物が、とかは前からあったことですが、今は前と違って楽しく学校生活送れているんだからいいじゃないか、と。そう思わないといけないんだ、って意味で沢山自己暗示してたのに。
やだなぁ。馬鹿っぽい。
そっか、今去年より幸せなんだー。これでも感謝しなきゃいけない状況なんだー。
実感ないなー…。思ってたのと違う。でも違くない。
へぇー…（自己解決）

来年は今をどんな風に懐かしむんだろう…とか考えながら自分の文章力のなさに脱力。上手く懐かしさの凄さを表現しきれません。ま、いーやー。
来年はまた寂しくなっているのか、今年以上に幸せなのか。
でもきっと来年になっても気付かないんでしょーね。
いつだって満足は出来ませんもの。


クラスに一人幸せヴォケの男がいまして。
ま、幸せなのは別に妬んだりはしませんが、ちょっと…いやかなり態度がダメで…。苛々してしまうんですよ。
ただ言うけならまだしも、かっこつけた自慢をしてくるんですよね。口に出さなくて良いところで堂々と。
家庭事情複雑な人が沢山いることを知らないのかなんなのか。
今時背景暗い人の方がモテますよ、と全力で伝えてあげたい（ただ単にオタク的思考）
まぁでも本人も沢山の人に好意を寄せられていると思っているみたいなんで、更に幸せ、とことん幸せヴォケで宜しいじゃないか。多分どんなことも乗り越えて（通り過ぎて）いけるよ♪

ほーんとそういう人はいつか誰かにどん底に突き落とされるからな☆

その時は今の自分を懐かしむといいよ。


あー明日も外出るとき快晴だといいなー。でも今日雨予報の雲見ちった。
そうか、そうなのか…。
そうやって今まさに懐かしさと実感のない変化にいたたまれない気持ちから寂しさでいっぱいのこの心に雨は強く降り注ぐの（ry


サイト移転が進まないわ。
絵が足りないわ。